Una célula incrédula.

Nunca había sido particularmente fan de éste día porque honestamente casi siempre ha sido una experiencia HORRIBLE. 

No es fatalismo, realmente por más que me esmeraba algo siempre salía terriblemente mal. 

Yo soy a la que en sus cumpleaños: 

La expulsaron unos días del colegio

Compró comida y alcohol de más y al final casi nadie llegó.  

La dejaron plantada. x2.

 La  cortaron.

Se le ha muerto gente. 

Se ha quedado sola en algún café. 

Es como si cada cumpleaños estuviera atrapada en una comedia de humor negro, un capítulo interminable de Seinfeld. 

Pero ésta vez todo es muy  diferente. 

Estoy justo en el lugar que quiero estar, con quien quiero estar. Y es una sensación bizarra una fusión entre alegría y un poco de angustia, incluso. No angustia porque esté mal ser feliz, sino precisamente de  tanta felicidad que se convierte en culpa.

éste año pasé mi primer cumpleaños en la ciudad de México, rodeada por personas excelentes algunas que conozco de un mes otras de años. 

éste año recibí notificaciones de felicitaciones que no son genéricas, en las que la gente me dice que me quiere y me extraña.

En lo que va del año he conocido personas que rápidamente se están volviendo muy importantes en mi vida y he fortificado lazos con personas que ya lo eran. 

No sé de dónde renace esta parte benelovente y agradable de mí, una parte que estuvo dormida durante tanto tiempo, principalmente por el ridículo miedo a ser lastimada. 

Existe un delicado punto intermedio entre ser noble y que te vean la cara. Soy una amiga muy entregada y atenta y me gusta serlo, pero siempre me ha costado trabajo aprender a ser selectiva y distinguir a aquellas personas a las que no vale la pena darles nada de ti.

Poco a poco he ido aprendiendo a que no me afecte tanto cuando la gente me queda mal. Aún es triste, no lo voy a negar, pero comprendo perfectamente que no pueden quitarme nada. Con cada experiencia negativa vuelvo a intentarlo muy contenta, con el conocimiento de que allá afuera sí existen personas igual de desequilibradas que yo que me concederán el privilegio de conocerlos. 

Brindemos por el comienzo de los 27, en 27. 

Me haces falta.

Estoy deshidratada, quiero beberte, saciarme de ti.

A mi boca le falta tu saliva, extraña ese sabor que es muy tuyo. Me queda como recurso, por ahora,  escaparme al mundo de la imaginación que se fusiona con el recuerdo de cada vez que hemos estado juntos. 

Sentada al borde de la cama con los ojos cerrados no puedo evitar deslizar la mano dentro del pantalón. En el recorrido paso por mi abdomen, ese del que tanto me quejo pero a ti te gusta. Imagino que tus manos dirigen las mías y me sonríes mientras me ordenas que me toque.  ‘’Quiero verte’’ me dices. Yo me sonrojo un poco pero accedo.

Comienzo a jugar separando mis labios, los cuales se humedecieron con rapidez. Sólo tú haces que me moje así. De arriba a abajo las yemas de mis dedos acarician cada pliegue, hasta que estoy tan mojada que se deslizan hacia dentro sin esfuerzo alguno. Me estremezco y dejo escapar un ligero suspiro. Mis ojos se encuentran con los tuyos mientras mis dedos entran y salen de mi cuerpo.  Noto satisfacción en tu mirada, combinada con algo de impaciencia.

Me tomas por el cuello y llevas mi boca a la tuya y un hilo de saliva nos une aún después de concluído el beso.

Por un momento te detienes y me observas solamente. Ahora no puedo evitar desviar la mirada, me siento expuesta. Notas que tiemblo debajo de tu cuerpo.

Sabes que soy tuya.

Tus manos salen de una pausa que me parece eterna y comienzan a acariciarme la parte interna de los muslos. Los separas con algo de fuerza y siento como  tus dedos comienzan a atravesar mi humedad.

El movimiento de mi cadera se amolda al de tus brazos y mis gemidos comienzan a subir de volumen aunque intente controlarlos.

Te ruego que hagas el amor en este momento.  Ya no puedo esperar.

Te pones sobre mí y me besas el cuello mientras comienzas a penetrarme, suave al principio e incrementando la velocidad. Me encanta el sentirte dentro, esa acción tan peculiar de la intimidad que nos permite ocupar el mismo espacio durante un breve momento. Algo que alegarías como imposible, porque te conozco.

‘’te quiero’’ te murmullo al oído.

En este momento me das la vuelta. No puedo describirte lo que se siente tenerte por la espalda.  Me haces querer perder el control, pedirte que me jales el cabello, me des una nalgada fuerte y que me cojas con todas tus fuerzas, pero nunca me atrevo. Debería. 

Pero no hoy. 

Hoy sólo tengo mis manos, manejadas a distancia por el recuerdo de tu cuerpo, de ésta terrible sensación de estar sedienta sólo de ti. 

Quisiera no vivir dentro de un estado intermitente de creación. Constantemente la gente me regaña por no ”aprovechar mi talento”  Puedo escribir, dibujar, pintar y tomar fotografías moderadamente bien; todas actividades que disfruto, además. Pero por alguna razón atravieso por periodos de sequía, en especial cuando estoy feliz. La tristeza es un motor poderoso, eso lo he aprendido bien. 

A veces pienso en escritores y artistas que han producido a partir de tener a una fémina como musa en lugar de tragedias. Artistas como Toulouse Lautrec y Bukowski, poseen obras en las que la presencia de las mujeres, así como su relación con ellas, es evidente. Pero no se trataba de cualquier clase de mujeres, sino de  aquellas valientes  portadoras de la profesión más antigua, entre otras cosas que deben portar. En pocas palabras,  gran parte del contenido en la historia del arte se lo debemos a las putas. 

Lo que me lleva a lo siguiente: creo que no existe mejor eufemismo para la comercialización del arte que ”prostitución”. ¿Quieres hacer dinero siendo artista? Qué manera de venderte.  Aún en la actualidad muchos están peleados con la idea de arte como negocio. El famoso ”l art pur l’art” que aún vive en los corazones de muchos productores hoy en día contribuye a la difusión del concepto popular de que el artista tiene que morirse de hambre. 

Yo no creo que tenga que ser así. 

Y no, no es que pretenda ser famosa o rica, no son cosas a las que aspire en la vida. La popularidad me viene valiendo, finalmente si produzco es por una sola razón: porque me gusta. No será del agrado de todos y no espero que lo sea, por el contrario, la crítica me permite observar mi trabajo desde otro enfoque. 

ahora, bien dicen que no existe un mejor trabajo que aquel que haces por gusto y además te paga ¿cierto? Entonces mi tirada es simplemente ganarme el pan haciendo lo que más amo. Sonará sencillo pero heme aquí, en una confusa búsqueda de trabajo que se dificulta sólo por la ambigüedad y creciente popularidad de mi rubro laboral. 

No soy de las que están dolidas por la facilidad con la que hoy tomamos fotografías. Finalmente, como en todo, hay diferentes grados de calidad. Todos podemos técnicamente cocinar teniendo las herramientas necesarias, pero no toda la comida sabrá o se verá igual. Que haga que el mercado se sature de una oferta tal que nos afecta a aquellos que pretendemos vivir de ello, sí, eso es innegable. Pero cualquier profesión ”artística” y más aún una de carácter freelance, será complicada. 

Lo único que me propongo a hacer en este momento es producir. Trabajar en mi portafolio, continuar buscando y darme a conocer. Para mi suerte no soy una persona precisamente introvertida o seria, mi madre me dice de cariño que ”puedo hacer hablar hasta a las piedras” No sé qué tan cierto sea, pero me gusta mucho platicar y sin importar quién sea. 

Y eso es todo por ahora, justo iré a ver a una chica con la que tomaré fotos y espero pronto estarles compartiendo trabajos recientes.